【推薦商品】搖擺~熱銷中
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商品訊息功能:
商品訊息描述:
導演西川美和淋漓盡致的小說處女作
走過那座吊橋之前，我們本是兄弟。熱賣商品英文
老實敦厚的哥哥與奔放不羈的弟弟。
青梅竹馬的女人意外死亡，挖掘出兄弟二人深藏多年的情感糾葛與矛盾──。
好勝心強的早川猛一直厭惡沉悶平凡的鄉下小鎮，縱然毫無目標也執意離開故鄉前往都市發展，而個性溫厚內斂的哥哥早川稔則留在家中繼承家業。看似個性截然不同的二人因為母親忌日的緣故再度聚首，冰封已久的家庭關係此時開始流動，冷漠疏離的父子親情、尷尬矛盾的兄弟關係也因青梅竹馬的智惠子發生意外開始劇烈搖擺。
《吊橋上的秘密》 電影原著小說
原作．劇本．人氣商品導演／西川美和 ?
主演／小田切讓 香川照之
省錢方法特惠得獎記錄
電影《吊橋上的秘密》原著小說
日本每日映畫賞、藍絲帶獎、電影旬報獎
高崎電影節、橫濱電影節、東京體育電影獎、朝日電影節、大阪電影節
讀賣文學獎 戲劇劇本類 獲獎作
三島由紀夫獎決選作品
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書評
不只是把劇本轉移為小說，小說自有小說的架構設計。作者選擇用主要登場人物的獨白來進行故事。哥哥真的殺死了女人嗎？弟弟看到的又是甚麼？以那個謎團為縱軸，透過六人的獨白巧妙編織出懸疑的推理劇。
《搖擺》描述的，是一群看到不該看的事物，說出不該說的話的人。在電影中，觀眾也被迫目擊了他們看到、並且因此扭轉命運的光景。而在小說中，讀者徹底扮演聽眾。聆聽那些才剛冒上舌尖，就自己翻了個面，不得不暴露五臟六腑與整個世界對峙的種種言詞。
當事人自己都沒察覺的情感，就像菜刀切入魚肚挖出內臟，被絲絲縷縷一股腦拉扯出來。那是多麼詭異的淋漓痛快。閱讀的同時，不禁萌生說不清是嗜虐還是被虐的快感令人渾身發麻。不只是兩兄弟，六人的獨白，全都矛盾、反覆、轉變。一旦說出口的惡意，從此改變2019流行商品了自己。
身為女性的西川美和何以能夠如此鞭辟入裡挖掘兄弟之間的糾葛，成了一大話題，但《搖擺》描述的並非單純的兄弟糾葛。同時，也不是暴露眾人內心深處潛藏惡意的故事。這是環繞愛與支配去鬥爭的人性劇。? 梯久美子（日本紀實作家）
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商品訊息簡述:
作者： 西川美和
新功能介紹- 譯者： 劉子倩
- 出版社：時報出版
新功能介紹 - 出版日期：2018/05/08
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
8年沒動靜…婆婆急抱孫 中藥放蟑螂站崗盯兒媳「做人」
許多夫妻結婚之後，常會受到公婆的壓力想急著抱孫，導致夫妻2人承受極大壓力。有一名婆婆見兒子媳婦結婚8年，但肚皮始終沒有動靜，去醫院檢查也都正常。這名婆婆十分心急，想要急著抱孫子，竟在幫媳婦燉煮的中藥內放了蟑螂，不但要她喝下之外，甚至要求他們9點就進房「做人」，自己則是在門外站崗，讓媳婦氣得大喊要離婚。
命理老師廖美然先前上談話性節目《新聞挖挖哇》分享，這對夫妻曾求助於她，妻子想要離婚，但丈夫在旁邊很無奈難過而不想離婚。詢問原因得知，問題不是在先生，妻子也說先生對她很好、很體貼，可是婆婆的行為讓她受不了。
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該名妻子提到，他們結婚8年都沒有懷孕，婆婆就很緊張，懷疑2人是否有避孕或是身體有問題？事後兒子表示，他們沒有避孕，檢查結果也沒問題，婆婆開始關心媳婦的排卵期，還幫忙燉煮中藥要幫她補身體。
不料某次媳婦看到中藥內有蟑螂，當場尖叫，詢問婆婆時稱說有蟑螂跑進去了。但婆婆聽完竟說「不是啦！這是我故意放的。」還對媳婦要她喝下，對身體有幫助，這樣才能懷孕生產。最後媳婦聽了喝下，隨後跑到廁所吐了2個小時，甚至還因此請病假3天。
事後婆婆放棄這個偏方，竟要兒子媳婦晚上9點就進房洗澡準備「辦事」。最後2人受不了，只好關燈假裝睡了，沒想到卻在暗夜的燈光反射中，看到婆婆竟然站在房門外，監督他們是否有辦事？最後廖美然建議，夫妻倆出國去玩，果真順利懷孕，並且也搬出去住，婆媳之間的關係才得以緩解。
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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