【折扣情報】紅樓血淚史E82076~必看好書
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商品訊息功能:
商品訊息描述: 熱賣商品購買CP值超高好康報報 紅樓，究竟是誰的紅樓？血淚，究竟是送禮誰的血淚？紅學風潮六十餘年來，歷經學術界熱烈的討論與考證，《紅樓夢》為曹雪芹自敘自傳之說已成舉世公認。唯潘重規先生獨持異議，發表論文，認為《紅樓夢》乃漢族志士反清復明之作。他不但搜集各項資料證明其論點，而且子字義正辭嚴，使人不得不信服。本書對《紅樓夢》一書中的隱藏藝術，避諱問題作一精細的剖析，並以完全不同的角度解讀賈、林、薛三人之間的糾葛及世家開箱炫耀文豪族的成敗興衰。說出一段隱藏在風花雪月、兒女情長背後的亡國之痛、章酸血淚；道人所未道，言人所未言，提供您一個全新的觀點、一本截然不同的《紅樓夢》。
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商品訊息簡述:
作者： 潘重規
新功能介紹- 出版社：三民
新功能介紹 - 出版日期：1996/03/01
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
綿密鮮奶油取勝 「波士頓派」成排隊名品
近年來，很多甜點都標榜浮誇、精緻的造型，但桃園一家30年老店，卻能以最單純的食材，吸引無數老饕不斷回頭，因為他們的招牌「波士頓派」，口感鬆軟、甜而不膩，讓很多顧客甘願排隊購買，一買就是好幾個。
店員：「編號417，等一下我幫你打包喔。」
這一頭，店員邊叫號邊忙著打包結帳。另一邊，預約電話還在響個不停，是什麼美味，能讓老饕甘願為它，大排長龍？
顧客：「很多店都有波士頓，可是我覺得他們的波士頓算最好吃的。」
顧客：「因為它上面是用奶粉 比較特別一點。」
顧客：「我都是吃原味的。」
顧客：「就是不甜啦，甜而不膩這樣子。」
形容不出太多華麗的特徵，但就是想回頭來買，因為在老饕眼中，桃園這家波士頓派，就像它30年的店面一樣，好吃秘訣，深藏在樸實的外表下。
一個個剛出爐的海綿蛋糕，以電動線鋸切割。光在旁邊看，彷彿都能感覺出鬆軟中帶著彈性。
業者許秉忠：「這個開箱文首選階段就是在做它的切割，那切割完就可以往下一段，夾它的鮮奶油內餡。」
接下來是關鍵，標榜國外進口的鮮奶油，決定整個成品的風味，這就是完成了每天提袋率最高的原味波士頓派，想換口味的話，還有旁邊這款，內含厚厚的一層芋泥。
每到秋冬，還有這款，難得浮誇的季節限定產品
業者李姿穎：「像我們台灣的草莓 口感比較香，質地也比較細，搭配蛋糕跟奶油，吃起來口感非常好。」
甜而不膩、口感綿密滑順，這款長銷商品，不但門市跟網購一天賣幾百個不成問題，還有台北的咖啡館，專程來到桃園訂貨。
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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